С ужасом жду встречи у нотариуса - Женский блог.

Два года назад плюс к другим болячкам добавилась деменция. Коротко, что это. У болезни условно три стадии.

На первой человек забывчив, не готовит еду, не ходит в магазин и в поликлинику, не принимает лекарств, не моется, охотно общается с мошенниками всех сортов. На второй - уходит гулять и теряется, видит галлюцинации, может впадать в психоз, может потерять речь. На третьей - ходит в туалет везде, потом в памперс, потом лежит. Все это может длиться два года, а может и все 10-15. Мама на первой стадии, я второй год без отпуска.

А вопрос про брата.

Когда мама заболела, она написала завещание, по которому мне отошла ее доля в нашей квартире. Брату мама помогла с жильем ещё в молодости. На остальное имущество (оно есть) она ничего не писала, соответственно, оно пополам с ним.

Брат впал в ярость и перестал с нами общаться. Я тоже впала в ярость, т.к. не подозревала до этого момента, что братец не против поставить меня от себя в зависимость, сделать должником и вообще лишить возможности иметь то, что мне было обещано родителями и, вроде, все были в курсе (у него с маминой помощью, он ни копейки не заплатил, двушка есть с молодости, а меня с мужем съемное жилье).

И вот четыре года он звонит маме раз в год на д.р. минут на 10, а мне раз в год пишет на д.р. (после меня, у него первее моего, я его поздравляю). Не навещает маму. Никак не помогает.

Его дочь, мамина внучка, которую все обожали и которой очень много помогали и временем, и деньгами тоже растворилась в пространстве. Бабушке не звонит, не пишет.

У брата довольно вспыльчивый, агрессивный и отвратительный характер. Он был трудным подростком. У него проблемы с алкоголем. Он любит командовать и повиновение. Он, я бы сказала, гопник с высоким мнением о себе, который, тем не менее, всегда имел работу, зарабатывал больше меня, но так ничего и не преумножил (все спускал на женщин). У него клановое мышление, но его клан - это не мы, не я, а его дочь, его продолжение рода. Он не умеет копить и ужасно жадный.

Я все это время пыталась быть в рамках приличий. Я сообщала, если маму клали в больницу и брат оживлялся и проявлял любопытство и даже словесное участие. Я сообщила, когда была поставлена деменция.

Я сообщила о своем важном событии в жизни, позвала его присутствовать, он же не сказал ни да, ни нет, а потом не пришел (молча, ответа я так и не дождалась, как и подарка). Однако в одно из наших с ним пересечений по маме он обвинил меня в том, что я захватила контроль над маминой собственностью, после чего мне совсем расхотелось иметь с ним хоть какие-то дела.

Ну и самое смешное в том, что я не понимаю, как себя вести с ним дальше.

Есть детская часть меня, для которой он - близкий человек. Он рассказывает по родственникам, как он ужасно болеет и вообще строит из себя жертву происходящего (ничего смертельного в отличие от маминых болячек, но неприятно), и мне жалко его и даже испытываю вину, что не проявляю внимания. Есть прошлое, в котором он был не таким уж и гадом.

Честно говоря, именно любви к себе я особо припомнить не могу, был груб со мной в детстве, но какая-то базовая забота проявлялась, подарки дарились, маме он всегда чинил все и дома, и на даче. Он участвовал в жизни семьи, для меня стал неожиданностью наш разрыв.

Другая же часть меня ощущает всеми фибрами, что к маме у него чуть ли не ненависть (и мама это же чувствует, сама мне сказала), и что бросать больную мать, а также сестру один на один с этой болезнью - что-то вроде предательства.

С ужасом жду потом встречи у нотариуса и какой он там мне счет предъявит. Или не предъявит? Я все никак не могу









определиться - зло он или нет? Я ему дорога или нет? Мне сожалеть, что наши отношения закончились или радоваться? Мне продолжать его, а также внучку информировать о переменах в мамином состоянии? Или пусть сами интересуются, а раз не интересуются, то не буду переходить этот барьер чего-то писать очень трепетное для меня (мамина болезнь), но наталкиваться на стену формальности и равнодушия?

На данном этапе я чувствую только то, что общаться с ним не могу. Что он единственный человек, от общения с которым у меня поднимается давление. По отношении к маме он, согласно моим чувствам, ведет себя нехорошо, и иногда мне кажется, что это к лучшему, что человек в его характером рядом с мамой в её состоянии только бы вредил".

ОТВЕТ

Не устаю удивляться, с каким искусством, с какой фантазией люди изобретают себе разные возвышенные проблемы, только бы не думать о проблемах реальных.

Я давно уже ломаю себе голову над этой загадкой. Выглядит это примерно так, как если бы на человека ехал самосвал, а человек волновался бы, не торчит ли у него комбинация из-под юбки. Я знаю про психзащиты, и я знаю, какими они бывают, но это даже для психзащиты тумач. Такое впечатление, что реальность людей не просто пугает - она их оскорбляет и они не хотят ничего о ней знать, даже если это чревато большой бедой.

Ваш братец относится к тому типу людей, который нам всем хорошо знаком. Ваши предчувствия вас не обманывают - после маминой смерти он разденет вас до нитки. Потому что он, в отличие от вас, не рефлексирует и не предается сентиментальности. Он видит, где можно что-то взять, и он это возьмет.

Точно так же он видит, где можно откосить и не дать - и там он не дает. И совершенно не переживает по этому поводу.

Попробуйте в виде исключения забыть о родственных чувствах и подумать немножечко о деле.

Вам предстоит очень тяжелое время. Оно вообще-то еще только началось. Мамино угасание, сколько бы оно ни длилось, потребует от вас неимоверного труда, полного самоотречения и очень больших расходов. Можно было бы обойтись без труда и без самоотречения, но тогда расходы будут не большие, а гигантские.

В нормальных семьях дети эти расходы делят. Это справедливо и так велит традиция. Еще традиция велит, чтобы бОльшую часть ответственности нес сын, а не дочь. Никто не просит, чтобы сын менял маме памперс, хотя надо бы(зачеркнуто), но все финансирование этого печального проекта вообще-то должно лежать на нем. Дочери и так хватит забот.

Сперва дети делят заботы и расходы, потом они делят наследство. А кто не делит заботы - тот и наследство не делит, извините. Бывает, что человеку неохота возиться и он полностью делегирует эту миссию, например, сестре. И уступает ей свою долю, потому что он у нее в долгу.

Ваш брат вам ничем не поможет, он очень грамотно ушел с радаров, когда стало ясно, что могут начаться просьбы. Но за наследством он явится как миленький. Он уже сейчас встал в стойку и биться он будет насмерть. Подсказать, на чью или сами догадаетесь?

Вы девушка нежная и уступите сразу.

Тут мне хотелось бы сказать вам одну вещь, довольно важную. Человек может отказаться от того, что ему принадлежит по праву, по разным причинам.

Например, из брезгливости - не желая мараться в этих дрязгах. Или от лени - если отбить наследство так тяжело и сложно, что ну его на фиг. Из гордости - не желая уподобляться и снисходить. Это все вполне почтенные причины.

Но есть нюанс - эти причины стоят денег. Их не всякий может себе позволить. Человек может не мараться, не заморачиваться и не уподобляться, если он без этого наследства легко обойдется. Если у него и так все в порядке.

Можно себе позволить отказаться от лишнего, если оно грозит тяжело достаться. Но не от необходимого. Вы себе таких возвышенных поступков позволить не можете. У вас ничего нет, и то, что останется после мамы - все, на что вы можете в этой жизни рассчитывать. И да, вы имеете на это право, в том числе и моральное, раз уж вас так заботит этот вопрос.

Тягаться с вашим братом за наследство вы не сможете, вы все сольете. Значит, наследства не должно быть.

И вот тут вам понадобится юрист, причем чем скорее, тем лучше. А еще вам понадобится психиатр, который к вам хорошо относится.

Потому что вам надо сделать так, чтобы все имущество вашей мамы было либо завещано вам одной, либо подарено при жизни. Второе лучше. И надо сделать так, чтобы это мамино решение нельзя было оспорить задним числом под предлогом ее недееспособности. Именно поэтому надо поторопиться.

Надеюсь, мама еще не на учете со своим диагнозом. Тогда надо все это оформлять









буквально во всю прыть, и психиатр должен присутствовать при нотариате и заверить мамину подпись. Как это лучше и надежнее организовать, вам подскажет юрист по наследственным делам (а не, например, по арбитражным или бракоразводным).

Если мама уже на учете - психиатр, экспертиза и с учета мы маму снимаем. И проделываем все как сказано выше.

Может и не получиться, дело непростое. Но надо хотя бы попытаться.

Если не получится, ваш брат вас по-любому с кашей съест. А вот если получится - вот тогда можете предаться чувствам. Можете ссориться с братом, можете его прощать, можете хоть в куклы с ним играть. Можете даже подарить ему что-то из вашего наследства от широты души.

Чувствам можно предаваться, когда дело сделано. А не для того, чтобы его не делать.

Малка Лоренц