Как справиться с чувством вины? - Женский блог.

"Немного про себя - мне 50 лет, есть муж - второй и две дочки - 12 и 21 год.

Про мужа все понятно, моя проблема в отношениях со старшей дочкой. Я ее родила в первом браке, совершенно осознанно, папу для нее выбрала моложе и здоровее и не дурачка. Вот такая была идея фикс - замуж и ребенка к 30, и чтобы, брак по дружбе, без страданий. Маленькую я ее любила без памяти, играла-гуляла, шила куколок и все такое мамское. Когда ей было 6 наш дружеский брак окончательно развалился, муж красиво ушел к другой бабе(зачеркнуто) в закат, без скандалов и мозговыноса, оставив мне дочь, мою же квартиру и мою же так себе зарплату.

Когда она пошла в школу, я рыдала и только огромным усилием воли остановила себя от приема 300 грамм коньяка прямо на линейке - мне казалось, что ее у меня отнимают.

После развода я сошлась с мужчиной, с которым у меня шел параллельный с браком роман - прекрасный, как салют в пустыне. И конечно меня накрыло, что я хочу второго ребенка. Тут пошла классика - пока я была самостоятельная женщина пусть и с ребенком, но на зарплате, мой принц носил меня на руках, а как только обнаружилась беременность, которую он, кстати хотел и выпрашивал, пошел сплошной цирк с конями - принц оказался тяжелым алкоголиком со всеми вытекающими, да еще и с полным набором абьюзерских техник.

Конечно, под наркозом беременных гормонов я это не сразу разглядела, а уж рождение второй дочки накрыло меня такой волной эндорфина, что я только через полгода разглядела что принц пьет ежедневно не просыхая, плюс нет постоянной работы. Плюс тиранит меня и вскользь старшую дочку. В период ухаживания он старательно притворялся, что очень ее любит, играл, покупал подарки и вообще был поактивнее родного папаши (один выходной в месяц плюс денег нет никогда, потому что потому и другая семья).

На этом мрачном фоне я из кожи лезла, что бы старшую не обделить, но сил не было от слова совсем, все уходили на выживание и младенца. Потом у нее начался подростковый возраст, когда все хотят, что бы от них отстали, вот я и отстала. Кормила-одевала, экономила из своих копеек на подарки и репетитора и тихо радовалась, что дитя без особых проблем, а что дома климат, как на вулкане в Арктике, то жарко, то холодно, старалась не обращать внимания. Когда принц кидался в меня тарелками на кухне, она спала в комнате, я надеялась, что дети не слышат, не замечают и пр.

В общем, как муха в паутине, целиком залипла и бежать некуда. Через несколько лет я вышла на работу, принца выгнала к себе, он вернулся через полгода, пролеченный, не пьет, сделал ремонт и все в дом, в общем с паршивой овцы, сами понимаете, и зарабатывает сейчас раз в 5 больше меня, и отношения вроде у них наладились... Живут 2 взрослых человека на одной жилплощади, не ругаются и ладно. Совсем скоро переезжаем в другую квартиру, я получила наследство, а эту оставляем старшей, пусть живет наконец как человек.

Теперь после всей этой длинной истории вопрос - как мне справиться с чувством вины. Каждое утро, каждый вечер, я ловлю себя на мысли, что я плохая мать, не достаточно обращала внимание, не смогла защитить. Дочь ходит к психотерапевту, недавно сказала мне, то когда я была ей нужна, меня не было рядом, а теперь она привыкла решать свои проблемы сама и не особо во мне нуждается. И ревнует меня к младшей до сих пор. Что делать, как вылезти из этого болота вины. Мантры, что я единственный человек на свете, который ежедневно 21 год о ней заботился, как мог - не помогают. Помогите советом, как вы можете".

ОТВЕТ:

По моим наблюдениям, есть два основных типа матерей.

Первый - это мать, которая ночей не спала и далее по списку, а никто не оценил как будто так и надо. Такая мать любит пересчитывать свои сокровища, помнит в подробностях, чего она натерпелась и чем пожертвовала, а также что она купила и обеспечила, чем ей все обязаны и за что именно ей ни одна собака не сказала спасибо (обычно ни за что). Это мать, перед которой ее ребенок в вечном долгу.

Мать второго типа сама в вечном долгу перед ребенком, долг этот неоплатен, ошибки непоправимы и она с утра до вечера казнит себя последним судом. Все, что с ее ребенком не так, исключительно на ее совести и только она одна виновата в том, что плохо старалась и не обеспечила всем полного счастья.

Обычно принято считать, что мать первого типа - неприятная сварливая женщина, донимающая детей упреками в неблагодарности. В то время как мать второго типа - кроткая голубица с достойной жизненной позицией. На самом деле это не обязательно так, мать №1 может быть славной женщиной, а мать №2 может выносить мозг только в путь, но эти стереотипы очень устойчивы: в нашей культурной парадигме одобряется смирение, покаяние и всякая флагелляция, а похвальба и потрясание заслугами, наоборот, не одобряется ни фига.

Эти два образа не так противоположны друг другу, как принято думать. Они тесно смыкаются в одном, главном пункте: оба построены на постулате о собственном всесилии. Этот постулат лежит в основании любой гиперответственности, заметим в скобках.

Заслуженная мать убеждена, что каждый вздох ее ребенка был возможен только потому, что она ежечасно ложилась костьми. Грешная мать сокрушается, что ложилась костьми недостаточно энергично, и поэтому вздохи ее ребенка такого низкого качества. То есть обе они верят, что в их власти было устроить все наилучшим образом, просто одна хорошо старалась, а другая ленилась и сачковала.

Это, мягко говоря, не совсем так. Во власти матери находится очень немногое. И каждая мать делает ровно то, что может. А чего она не может - она не делает. Если ваш ребенок свернул шею, пошел воровать, женился на лимитчице(зачеркнуто) вступил в комсомол(зачеркнуто) проиграл в карты единственное жилье - это не ваша вина, вы не могли это предотвратить. Точно так же если ваш ребенок не свернул шею, а наоборот, стал адвокатом или получил Нобеля - это не ваша заслуга. Это случилось не потому, что вы не спали ночей, а совсем по другим причинам.

Если ваш ребенок не так счастлив, как вам хотелось бы - это не есть прямое следствие ваших ошибок. Он несчастлив, потому что так сложилась его жизнь. Вы - только часть этой жизни, и, как ни обидно это слышать - не самая значимая часть. Если ребенок считает маму









виноватой в том, что жизнь - боль, то только потому, что мама всегда под рукой и не может увернуться. Ни один ребенок на Земле не доволен своей матерью, каждому есть что предъявить. Среднестатистическая травма детства заключается в том, что мама была холодна - пришла с работы и, как барыня, встала к плите, вместо того чтобы поиграть и побегать.

Мама жила как умела. Она делила со своим ребенком ту жизнь, какая ей досталась. Она делала для него все, что могла.

Если ребенок родился и вырос в условиях вечной мерзлоты - его мать не нарочно его туда законопатила. Она и сама была бы рада растить его на Майорке среди цветущих этих, как их. Бугенвиллей. Ребенку потребуется еще много лет, прежде чем он поймет, что мама все-таки не Господь Бог.

А вот маме здорово полегчает, если она поймет это прямо сейчас.

Малка Лоренц