Глупость ценою в семью - Женский блог.

"Я замужем 9 лет, вместе мы с мужем все 13. С одной стороны мы очень разные — он араб, я русская. Он прагматик, я мечтатель. Он на 8 лет старше меня.

С другой стороны наши пути очень схожи — мы оба переехали одни в чужую страну, где и познакомились, сами встали на ноги, сделали карьеру. У нас 2 замечательных ребенка. У нас в глобальном масштабе схожие взгляды на добро и зло.
Так вот проблема... Мы познакомились почти ровно через месяц после моего переезда в другую страну. На тот момент у меня был молодой человек в этой же стране, но в другом городе, а еще твердая уверенность, что я его не люблю и должна с ним расстаться. Через 10 дней после нашего с мужем знакомства (за это время мы погуляли пару раз, но не более) я запланировано уехала к своему тогдашнему МЧ, чтобы наконец-то поставить точку и расстаться. Уехала на 4 дня. За эти 4 дня у нас была один раз прощальная близость, прогулки, а потом болезненное расставание навсегда. Я села в поезд и больше никогда его не встречала. Это было облегчение.

Приехав назад через 3 дня у нас было свидание с мужем и с тех пор мы больше не расставались. Мой муж не знал всю мою предысторию и вот год назад он "случайно" нашел мою переписку, билеты на поезд, какие-то фото с той поездки. Остальное я рассказала сама. Для меня все это было закрытой главой, не имеющей ничего общего с нами. Я ушла от МЧ не к мужу, а потому что не любила. О том, что у меня до него были мужчины он знал с самого начала. Для мужа же это ложь и предательство. Что же я за человек, меняющая МЧ как перчатки (нет)?! Как я могла ему не рассказать, что на момент нашего знакомства я была в отношениях?! Разочарование во мне, унижение, потеря доверия. Все дошло до развода. Он араб, у них честь и достоинство. А для меня это глупость ценою в мою семью. Как так?

Может это просто кризис среднего возраста? Ему 45... Он мучается, сомневается, думает. Мучаюсь и я. На предложение пойти к семейному психологу, не соглашается. Все длиться уже год, то все хорошо, то всё ужасно. Я знаю, что готова бороться за нас, но точно не готова все проглатывать (неуважение, предвзятость, домыслы). Я, наверно, даже готова на развод. Он напридумывал себе гору всего, чего не было, и нет такой силы, которая его бы в этом переубедила. А ещё я люблю мужа...
Вишенкой на торте является огромная ипотека за наш дом.

ОТВЕТ

Моя точка зрения такая, что плохо ваше дело.

Вам 37 лет, вы 13 лет в стране, 13 лет удачно замужем, родили двоих детей, купили дом и сделали карьеру. И при этом вы помните какого-то паренька, с которым вы что-то там пытались мутить, когда вам было 24. Вы помните с точностью до суток, когда вы с ним в последний раз виделись. У вас хранится переписка, фотографии и билеты. Я готова поспорить, что вы даже помните, как звали того вашего приятеля.

Еще раз. Вам 37. И вы помните о каком-то персонаже из ваших 24-х до такой степени, что с вами можно на эту тему скандалить. Это не просто ненормально, это катастрофически ненормально. Нормальный человек, если ему задать вопрос о каком-то персонаже из далекой юности, спрашивает - а кто это? Нормальный человек не хранит билеты и сообщения из прошлой жизни, просто потому что нормальный человек не хранит мусор.

Вы ведете себя по отношению к той давней и абсолютно неважной истории (а неважной называется любая история, из которой ничего не следует) так, словно эта история для вас что-то значит. Это одна из причин, почему ваш муж спятил на ровном месте.

Конечно, это не единственная причина. Но возможно, если бы вы в ответ на мужнину любознательность искренне не понимали, о чем он толкует, а не оправдывались и не взывали к милосердию, - возможно, муж бы вскоре очухался.

Понимаете, очень просто было бы списать все на мужнино происхождение и культурные коды. Да, арабы культурными кодами покусаны сильно и с ними непросто иметь дело. Это правда. Но ваш муж живет не в ауле. Он сделал карьеру в западной стране, и сделал он ее не верхом на асфальтоукладчике. Вы нигде не упомянули, что ваша с ним семья живет по шариату и что он вас поработил на восточный манер. То есть это нормальный цивилизованный человек в хорошем костюме и с MBA, всю сознательную жизнь живущий среди европейцев. С чего бы это он полез в ваши архивы спустя 13 лет брака? Если бы у него чесалась ментальность, он бы это сделал на второй день знакомства и с тех пор ни на минуту не оставлял бы этого занятия.

Боюсь, дело тут не в ментальности. Она может добавлять градуса, но главное здесь не она. Белый христианский мужчина совершенно спокойно может выкинуть ровно то же самое, история знает примеры. Жили-жили, вдруг - ах, батюшки, я ж ее не девкой взял! Она, наверное, до сих пор любит бывшего! Я верил в вас как в Бога, а вы всю жизнь лгали мне!

Кстати, если уж мы заговорили о ментальности, то для восточных мужчин семья в целом значит гораздо больше, чем для остальных. Им нравится быть женатыми, а на детях они вообще помешаны. Чтобы араб разломал семейный очаг - для этого нужна серьезная причина.

Нет, ваши добрачные приключения на причину не тянут, ваш муж все-таки не слабоумный. Зато они тянут на повод.

Повод обычно нужен, когда причина есть, но о ней никто не должен знать.

Чаще всего так делает мужчина, которого перестал устраивать его брак. Либо ему просто все осточертело, либо (чаще) у него появились какие-то новые планы. Тогда он первым делом находит, к чему придраться и дальше уже лупит в эту точку, пока все не развалится и не освободит ему руки для новых свершений. К чему придраться, каждый находит сам - тут уж кто на что учился, но придраться к воображаемой неверности - это классика, просто потому что это проще всего.

Еще так любит делать мужчина, который, например, влюбился. Ему совестно, что он так поступает с женой, которая ничем этого не заслужила. Вот если бы заслужила, ему было бы намного легче. Значит, надо так обставить дело, что она и сама хороша и вообще первая начала.

Кроме рациональных причин, бывают еще причины иррациональные. Это когда в игру вступают обстоятельства, не подлежащие контролю. Например, у человека поехала крыша. Вот вы смеетесь, а вообще-то бред ревности - классический симптом психического расстройства. Жена думает, что муж просто злобный









дурак, а мужа давно лечить пора.

Или еще бывает, что мужик попал под какое-нибудь влияние. 45 лет опасный возраст, когда эти болваны начинают искать смысл жизни - именно поэтому в этом возрасте их полагается занять каким-нибудь физическим трудом, чтобы они не подались в пророки, а продолжали приносить пользу и не отвлекались на всякие глупости. Мужик мог, например, наслушаться какого-нибудь радикального контента - и сразу бегом домой очищать свой мир от скверны огнем и мечом. Такое тоже бывает, и не только с мусульманами.

Плохая новость заключается в том, что любая из этих причин не оставляет вам никаких шансов. Вы ли ему разонравились или у него кукуха улетела - в любом случае этот брак, походу, обречен.

Я бы на вашем месте уже сейчас, пока все еще относительно тихо, начала консультации с адвокатом.

Малка Лоренц