Надоело обслуживать - «Стиль жизни»

"Мой вопрос простой в доску, хотя мне уже 30+, а я все никак не решу эту проблему. Я в принципе в жизни уже заработала на все, что надо. Я из тех людей, кому и в одиночестве хорошо. И вот эти 2 факта привели к тому, что мне одной лучше, чем с кем-то. У меня были отношения с несколькими людьми. Все заканчивается одинаково, мне становится невыносимо скучно, и абсолютно не хочется, чтобы свои детские травмы и остальные проблемы эти товарищи решали за счет моего психического здоровья и эмоционального состояния.

По крайней мере 4 человека мне сказали, что у меня высокие стандарты и я слишком много ожидаю от людей. А мне терапевт на первой же сессии сказал, что у меня ожидания ниже плинтуса, и еще что я не умею быть стервой, что мне надо пробовать ею быть, все равно не получится, но сдвиг будет.

Проблема в том, что я отношусь к этим людям с пониманием и они втираются ко мне в доверие и перетягивают одеяло на себя. В итоге в отношениях я почему-то оказываюсь вовлечена в решение чужих проблем, а мои, естественно, никто никогда не решает. И вот я такая все понимающая, в какой-то момент понимаю, что меня обманули. Мне надоело обслуживать чужую нестабильность. Я не хочу больше никого понимать. Не хочу быть ничьим психологом или мамой. Мне, если кто и нужен, то партнер, или никто.

То, что мне нафиг не нужна такая бодяга, в этом вопроса нет. Я пробовала в несерьезные романы. Думала, там-то будет весело, романтика, свидания, ни к чему не обязывающий интим. Но и там фигня начинается. У меня хорошая жизнь, нет необходимости "тянуть лямку", и я не понимаю, когда люди моего же уровня достатка втягивают меня в свое "болото страданий". Вот эти все "А у меня родители раз в 5 лет на море ездили", "А почему нельзя на лавочке в парке еду из судочка поесть, почему надо обязательно в кафе/ресторан", "Я не знаю, куда тебя на свидание позвать, я не хожу по заведениям".

Один такой товарищ был жутким пополамщиком (хотя и ездил со мной на моей машине) и настаивал, что надо счет делить, я же тоже нормально зарабатываю. Я ему объясняла, что эта игра такая: "Я прихожу красивая на свидание, а он чувствует себя мужчиной и платит". Он что-то там мялся, мямлил. В итоге, когда я в кино в следующий раз пришла в шортах и футболке, не сдерживая разочарования, выпалил: "А почему ты в футболке?!" Меня уже тошнит от этого нытья.

Вопрос мой - что мне таки сделать надо, чтобы фильтровать этих людей на подходе? Ну, явно же есть в мире другие мужчины. Где я свернула не туда, и что я делаю не так"?

ОТВЕТ:

Ваш терапевт все правильно говорит, хотя и в терминах журнала "Маруся, отдохни".

Те 4 человека, которым ваши стандарты кажутся высокими, не учитывают один маленький нюанс: если бы у вас были высокие стандарты, у них не было бы возможности сообщать вам о своих умозаключениях. Скорее всего, вы с ними вообще не были бы знакомы, а если бы и случилась на старушку прорушка, то вы бы уж точно не знали, какого они мнения о ваших стандартах, потому что вы бы просто не слушали, что они там чирикают.

На самом деле у вас две проблемы.

Первая заключается в том, что у вас не стоят фильтры. Вы и сами на это сетуете, но вы слишком узко трактуете это понятие. Я всегда говорила и не устану повторять - все проблемы в отношениях с окружающими людьми происходят от того, что мы считаем окружающих людьми и вступаем с ними в отношения. Ваши проблемы с мужчинами происходят от того, что вы по умолчанию считаете мужчиной все, что бреется и водит автомобиль. Поэтому в ваши ээ... сети, чтобы не сказать в бредень, набивается всякое несъедобное: тащить тяжело, а жрать там нечего.

Чтобы начать считать окружающее человеком, нужно, чтобы это окружающее дало для этого хоть какой-то повод, помимо отсутствия перьев и плоских ногтей. Чтобы считать то, что с вами познакомилось, мужчиной, от него требуется тоже хоть какой-то аргумент в пользу этого предположения. Вы раздаете авансом привилегии, которые вообще-то выдаются за боевые заслуги.

Даже если вы точно знаете, что в стаде ишаков, которое вам досталось, один ишак - это заколдованный принц, которого надо в этом стаде распознать и расколдовать ээ... поцелуем, - его надо все-таки сперва распознать, а потом уже кидаться расколдовывать. А вы на всякий случай целуете каждого, потом еще какое-то время ждете эффекта, и только затем переходите к следующему ишаку. Этот подход оправдывал бы себя, если бы ишаков было трое. Но их, мягко говоря, немного больше. И вы рискуете провести всю жизнь за этим занятием.

Вторая ваша ошибка состоит в том, что у вас сбита шкала. Если вам даже против воли навязали роль мамы или психолога, то это все равно доминантная роль. Даже если она вам не по душе и вы к ней не стремились - все равно мама иерархически стоит выше сына, а психолог - выше клиента. Помогающий имеет более высокий статус, чем тот, кто принимает помощь. Утешающий имеет более высокий статус, чем утешаемый. Этим эмоциональное обслуживание отличается от бытового. Кашу на стол ставит кухарка. Подушку поправляет сиделка. А вот советы дает не кухарка и не сиделка. Советы дает наставник. Подбадривает тренер. Утешает священник. И делают они это сверху, а не снизу, потому что сильный стоит выше слабого. Даже чемпион мира робеет перед своим тренером, который ни разу не чемпион. Даже когда исповедуется король - в этот момент исповедник стоит выше короля, и король целует ему руку, а не наоборот.

Вы исполняете при ваших мужиках функцию тренера и исповедника, а чувствуете себя прислугой. А раз вы себя так чувствуете, то и они вас такой видят. Отсюда и чувство, что вас ээ... обманули.

Насчет теоретиков пополама и противников футболок я вам скажу следующее. Да, нормальный уровень дохода - необходимое условие. Нельзя требовать от человека того, чего у него нет. Для многих мужчин ужин в ресторане действительно событие уровня свадьбы единственного сына. Не надо этому удивляться и не надо их за это осуждать. С ними просто не надо встречаться. Вообще. Никогда. Потому что если человек не может себе позволить того, что для вас само собой разумеется, то с этим человеком вы никогда и ничего не сможете делать вместе. Вы с ним сможете только разговаривать, и сказать вам, о чем вы будете разговаривать? Вот то-то и оно. Не надо давать шанса тому, кто все равно не сможет им воспользоваться. В конце концов это просто жестоко.

Так вот, уровень жизни - необходимое условие, но не достаточное. Среди мужчин с нормальным доходом тоже полно сумасшедших. Сумасшедшие они не от хорошей жизни, поверьте.

Вот вы рассказываете о мужчине, который уныло и нудно топил за пополам на первом свидании. Ну ясно же,
что не боец. За каким же лешим вы, Господи ты Боже мой, пошли с ним на второе свидание, да еще взялись его воспитывать насчет дресс-кода??? Чего вы надеялись достичь? Что он образумится, станет вести себя прилично и вы с ним начнете встречаться? А вы понимаете, что вас ожидает, если вы с ним начнете встречаться? Он ведь сумасшедший-то не от хорошей жизни, помните? Ему есть что вам поведать. У него накопилось! Хотите это слушать? Точно?

Короче.

1. Не надо целовать всех встречных ишаков. Отбирайте хотя бы по масти.

2. Если ишак не превратился в принца после первого поцелуя, не надо целовать его, пока не превратится. Он не превратится.

А сэкономленное время можно потратить, например, на дизайн интерьера. Или экстерьера, тоже хорошее дело.

Malka Lorenz (Малка Лоренц)