Не тяжкий крест, а зона комфорта - Женский блог.

Почему в вашей жизни слишком много страданий? Психолог Лабковский объяснил, что кроется за нашей любовью к стенаниям.У каждого из нас в окружении есть человек, которого опасно спрашивать: «Как дела?» Ведь в ответ услышите 40-минутный монолог с жалобами на всех и вся. Но что, если этот человек — вы? Если именно в вашей речи постоянно проскакивают фразы «это мой крест», «что ж такова судьба» и так далее? На христианское смирение это, на самом деле, не тянет. А вот на любовь к страданиям — вполне. «Многим очень нравится быть жертвой непростых обстоятельств, — пишет психолог Михаил Лабковский. — Им доставляет удовольствие жалеть себя — и когда к ним испытывают жалость другие. А еще страдать удобно, ведь тогда с человека, как говорится, и „взятки гладки“: он(а) и так тащит неподъемный груз, какие еще могут быть претензии?» По словам психолога, эта проблема, как и многие другие, тянется из детства. «Если родители эмоционально недоступны и обращают внимание на ребенка, только когда ему плохо, он привыкает страдать. И во взрослом возрасте страданиями привлекает внимание окружающих, в том числе, партнеров — просто потому что иначе не умеет», - Михаил Лабковский, психолог, писатель, теле- и радиоведущий Но даже если в детстве было все хорошо, то во взрослом возрасте человек все равно может попасть в эту ловушку. Если у него в жизни долгое время была какая-то сложная обстановка, например, жизнь с абьюзером, проблемы со здоровьем, тяжелая малооплачиваемая работа и так далее, то формируется «привычка к страданию». И когда нужно выбирать между вариантами «решить проблемы» и «смириться», он, хоть и хочет перемен, но идет по пути наименьшего сопротивления. Потому что действовать очень страшно: непонятно, с чего начать и есть страх, что станет еще хуже. «У нашей психики есть такое свойство: ей тяжело даются перемены, — объясняет Лабковский. — Если мы привыкли к определенным паттернам, нам сложно от них отойти, даже когда объективно нужно. Вместо того, чтобы что-то изменить, мы капитулируем, потому что психике бывает так проще. Какой с нас спрос, если на наших плечах и так тяжкий крест, который мы же на себя и взвалили? Но, друзья, сочувствие и жалость к себе — это вообще разные вещи». Психолог приводит пример: сказать партнеру, что вам что-то неприятно и причиняет боль — это здоровая реакция на дискомфорт. Но если вы промолчали, перетерпели, пожалели себя и оправдали чужой неприятный поступок в надежде, что потом страдания обязательно окупятся — это проявление болезненной привычки ждать «лучших времен». КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ — 3 СОВЕТА ОТ ПСИХОЛОГА Признайтесь самим себе, что вам нравится быть жертвой. Признать проблему — это первый и самый важный шаг; Отслеживайте, когда и как проявляется ваше состояние жертвы. Например, вы находите миллион причин не уходить из абьюзивных отношений, или вините работодателя в том, что вам мало платят; Прекращайте ныть и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не делайте вид, что не можете уволиться с работы или расстаться с партнером. Михаил Лабковский