7 признаков избегающего стиля привязанности - Женский блог.

О созависимости сегодня знают все - и многие боятся ее настолько, что желание проводить с партнером больше времени начинает не на шутку пугать. Но что, если так вы «падаете в другую» крайность — пренебрежительно-избегающий стиль привязанности? Чем это чревато, объясняет семейный терапевт.Люди с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности высоко ценят независимость, уверенность в себе и автономию. Хотя эти ценности кажутся довольно здоровыми, есть и неприятные моменты: нежелание эмоциональной близости и неспособность полагаться на других. Конечно, это серьезно осложняет романтические отношения с таким человеком — их партнеры чувствуют себя ненужными и сбитыми с толку. Психологи называют семь признаков избегающего стиля привязанности. 1. ВЫ НЕ ВОВЛЕКАЕТЕСЬ НА 100% Скорее всего, вы уклончиво отвечаете на вопросы о будущем ваших отношений и испытываете дискомфорт, когда кто-то использует такие слова, как «парочка», «влюбленные», «супруг», «жена», «его девушка». Вы избегаете говорить «Я люблю тебя», но любите двойные отрицания, типа «Ты мне не не нравишься» или «Дело не в том, что ты мне не важен». Вы можете заботиться о партнере, но опасаетесь чрезмерной заботы и контроля в ответ, так как боитесь потерять независимость. Поэтому вы стараетесь не вовлекаться в отношения на 100% и держать эмоциональную дистанцию. 2. СДЕРЖИВАЕТЕ ЭМОЦИИ Открыто говорить о своих чувствах — не про вас. Поэтому вы испытываете неловкость, когда партнер начинает откровенничать. Если сталкиваетесь с конфликтной ситуацией — пытаетесь держать себя в руках и «просто двигаться дальше». Эмоциональные выяснения отношений кажутся вам непродуктивными. именно поэтому вы часто замалчиваете проблемы, а не обсуждаете их. 3. ПРЕУМЕНЬШАЕТЕ ЗНАЧИМОСТЬ ОТНОШЕНИЙ Вы не из тех, кто повесит фото с партнером в рамку на стену или поставит ее на заставку телефона. Вам некомфортно, если он публикует снимки с вами в социальных сетях. Периодически вы вспоминаете о своих бывших отношениях, чтобы дать партнеру понять, что он не единственный и не исключительный. Любовь не кажется вам главным блюдом — она, скорее, приправа. Важнее и интереснее для вас работа, хобби, друзья и родные. Если партнер требует от вас большей близости, вы чувствуете, что подводите его, и можете попытаться разорвать отношения, чтобы не разочаровывать человека еще больше. 4. НЕ ЛЮБИТЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Любое упоминание о каких-то обязанностях и долге буквально «душит» вас. Потому что вам важна автономия и независимость, при других сценариях вам кажется, что вас поймали в ловушку. В итоге быть свободным кажется важнее, чем чувствовать близость, связь и взаимозависимость — даже с любимым человеком. Вы можете бороться против «режимов долженствования» по-разному. Например, с помощью регулярных тайм-аутов в отношениях. Или сообщениями о том, что вы не уверены в своих чувствах. 5. ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ Вы буквально не подпускаете к себе партнера слишком близко. Ревниво придерживаетесь своего графика дня и охраняете свое личное время. Можете критиковать человека или придираться к нему — лишь для того, чтобы он какое-то время держался от вас подальше. Вы чувствуете себя подавленным, когда партнер жалуется, что проводите вместе слишком мало времени. Но в то же время готовы отменить ваши совместные планы, например, поездку за город, если вам кажется, что вы слишком сближаетесь и привязываетесь. А если партнер задаст вопрос, почему вы так делаете, вы найдете множество убедительных аргументов — будете апеллировать к фактам, но никак не к собственным чувствам. 6. ПОСЫЛАЕТЕ СМЕШАННЫЕ СИГНАЛЫ Особенно это актуально в начале отношений, когда человеку сложно понять, хотите ли вы с ним в итоге чего-то серьезного или нет. В итоге у него ощущение, что вы полны сомнений — вы не говорите четко ни «да», ни «нет», или же ваше поведение не соответствует вашим словам, а обещания — поступкам. 7. КАЖЕТЕСЬ ОТСТРАНЕННЫМ Даже если вашему партнеру нужна поддержка, например, он оказался в трудной ситуации или же просто хочет с вами поговорить по душам, вы можете не реагировать. Иногда вы испытываете приступы разочарования в ваших отношениях без видимой причины. Партнер кажется вам слишком «прилипчивым», слишком зависимым от вас — вы были бы рады, если б он поработал над своей самооценкой. Сами же вы склонны погружаться в работу или с головой уходить в хобби — заниматься чем угодно, но только не отношениями. ЧТО ЧУВСТВУЕТ ПАРТНЕР Разумеется, хуже всего в таких отношениях приходится человеку с иным стилем привязанности — он чувствует себя отвергнутым, ненужным, неважным, ему постоянно кажется, что он навязывается и хочет большего. Общение с вами напоминает ему «игру в одни ворота», и очень скоро ему может надоесть постоянно приносить мячик. Автор: Ден Нейарт — семейный терапевт, доктор философских наук