Блеск и нищета старперства - Женский блог.

Новая этика - жизнь без лицемерия и кокетства. И все, кто не готов быть самим собой, скоро безнадежно отстанут от жизниИ вот мы едва держимся на высоких барных стульях, под светом софитов тают наши тональные средства, но мы все равно говорим о красоте. Я спрашиваю Диву о том, зачем она переделала нос, она в ответ смотрит на меня глазами раненой акулы, которая хоть и подыхает от шока и боли, но совершенно не собирается сдаваться. — А вы не хотите меня спросить о гинекологических операциях? — говорит Дива. И, знаете, каждое слово — ну как удар плетью. Я благодарно улыбаюсь и отвечаю: — О, да, отлично, хочу! Дальше начался уже не театр, а шоу «Пусть говорят», так что опустим занавес. Знаете, что меня во всем этом поразило? То, что в 2018 году, когда миллионы женщин рассказывают о пережитом насилии, когда Анжелина Джоли заявляет на весь мир о том, что удалила грудь и яичники, когда Лина Данем признается, что вырезала матку из-за эндометриоза, когда новая этика — жизнь без лицемерия и нелепого кокетства из серии «ах, в 45 лет у меня кожа сама по себе вдруг подтянулась, разгладились все морщины и уменьшился нос, потому что я не ем глютен», некоторые люди все еще пытаются вызвать у окружающих чувство вины, потому что те посмели интересоваться их методами омоложения. Дело даже не в Диве или моем личном к ней отношении, а в том, что от всех наших див женского и мужского пола веет вот этой архаичностью. Ну, или если уж совсем прямо, старперством. Самым клевым старпером год назад внезапно стал Дмитрий Маликов, которого после визита к Дудю пришлось уволить из рядов отставших от жизни. Все-таки человек заинтересовался реальным миром, выбрался из заповедника редких и вымирающих обитателей российского шоу-бизнеса. Остальные же делают вид, что и ютьюба никакого не существует. Ну ладно, Дудь и некоторые другие пробили брешь в этом уютном ламповом мире людей, которые все еще читают печатные журналы и позволяют называть себя «сэр» и «мэм». Случилось ли грехопадение? Ммм, нет. Яблоко сорвали, но не откусили. YouTube открыт, но не полюблен. Акта низменной страсти не произошло. В мире уже завоевавших вселенную старперов гудит буржуйка и стрекочет печатная машинка. Эти люди не знают новых героев. Не слушают новых песен. Не интересуются новыми настроениями. «Что за Фейс?» — говорили они совсем недавно, на всякий случай сделав такое отчужденное лицо, словно ты им втираешь набор пищевых добавок за тысячу евро. А сегодня Фейс — их новый Оксимирон. Который тоже не так давно был как Фейс. Даже глянцевые журналы и цифровые СМИ только недавно заметили, что по тиражам и просмотрам их обгоняет любая неглупая и забавная девушка 20 лет со своим влогом и инстаграмом. И вот журналы, вооружившись острыми, как сабли, каблуками от Маноло (которые уже никто не носит), выстроились свиньей и пошли на ютьюб. Они-то думали, что сейчас всех сделают, — но их никто не понял. Они говорят на незнакомом языке. Это выхолощенный диалект рекламопочитания и звездопоклонничества. Восхитительное восхищение. «Ах, вы прелестны, как бриллианты от Graf, и вызывающе великолепны, как сумка Gucci!» — «Нет, ну что вы! Это вы изысканны, как тренчи Celine, и бесподобны, как шарфы Hermes!» А где-то рядом в кадре рыдает Бузова, вытирая сопли нарощенными волосами, и за свою нелепую искренность получает по миллиону подписчиков в минуту. Ах, как старперы не любят всех этих инстаграмщиц! Они-то, старая гвардия, добивались всего своим трудом. У кого муж был совершенно случайно миллионер, у кого школьный друг теперь — главмосхозкинотеатрнаукаминистр. И вот они, не жалея себя, разъезжали на яхтах, тусовались с банкирами, интриговали за сумки «Биркин», душили молодых конкурентов, жаловались на соперников. Почему же хайпожоры-рекламодатели бегут сейчас к этим бессмысленным 20-летним созданиям, пачками теряя по дороге купюры в 500 евро? Куда катится этот мир?! Только представьте этот кошмар наяву: ты живешь своей прекрасной жизнью, засыпаешь, едва упав на шелковые простыни от Pratesi, изможденный тремя перелетами в бизнес-классе, измотанный устрицами и общением со слишком красивыми знаменитостями. А просыпаешься в страшном сне, где на твоем месте в бизнес-классе сидит 25-летняя нахалка и летит туда, куда тебя не пригласили! И сумка у нее — «Шанель»! Не подарили. Не насосала. Не украла! Сама купила, сама! На твои денежки от L’Oreal или Volkswagen. На купюры, которые ветром перемен вырвало из рук интриганов-рекламщиков и надуло прямо к ногам этой… а кто она вообще такая? А понял ли ты, мой милый старпер, когда все изменилось? Это произошло, когда ты с ужасом глядел на подростков, курящих у тебя во дворе? Или когда ты поехал на очередной концерт Rolling Stones вместо музыкального фестиваля в Берлине? Или, может, когда подумал, что тот самый YouTube — это нелепость для тупых подростков, которые никому не интересны? Или когда увидел рэп-баттл, поморщил нос и пробормотал: «Вот в наше время.»? Пройдите тест на старперство. Хипстеров презирал? А потом еще раз презирал? И потом вот, уже в самом конце, опять презирал? Миллениалы — это хайпбисты? Ну, кто такие Ивлеева, Галич, Ника Вайпер, Вискунова, Усачев, Сеймур, Чума-вечеринка? Наденьте галоши, шапку, возьмите зонтик и бутерброд — и отправьтесь уже в этот опасный мир, где незнакомые люди с искаженными молодостью лицами говорят то, что думают. Где вы — не авторитет, потому что нет больше никаких авторитетов за выслугу лет, а есть только те, кто делает что-то потрясающее прямо сейчас. А диагноз после прохождения теста просьба записать самостоятельно — не щадя ни гусиного пера, ни свечей, ни самомнения. Иначе и не заметите, как окажетесь в Музее восковых старперов, у которых есть мозг, но нет души, и которые тают от дуновения свежего ветра. Арина Холина