Убегалки-догонялки: хроника отношений - Женский блог.

Психолог Геннадий Малейчук в статье расскажет об эмоционально зависимых отношениях на примере истории одних взаимоотношений.История пары. Действующие лица: Она и Он. Она. Женщина 33 лет. Симпатичная, даже, пожалуй, красивая. С высшим образованием. Любит его. Не может жить без него. Он. Мужчина 35 лет. Не лишенный привлекательности. С высшим образованием. Любит ее. Но периодически пытается от нее «сбежать». История зависимых отношений Их жизнь. Она боится, что он ее «когда-нибудь бросит», постоянно живет в напряжении и тревоге. Контролирует его, следит за ним. Его раздражает и злит ее контроль. Его «душат эти отношения», ему в них «не хватает воздуха». Его свободу постоянно ограничивают, периодически возникает желание сбежать от нее. Вначале отношений у них все было неплохо. Но она всегда «знала», что он ее когда-нибудь бросит. Она старалась быть поближе к нему. И у нее сначала это получалось! Они не были Он и Она, они были «Мы»! Ему вначале казалось милым ее «цепляние» за него и даже льстило его самолюбию, повышало его самоценность. Но со временем стало все больше раздражать. Он стал проявлять свое раздражение и периодически «сбегать» из ее «тесных объятий». Стал дольше задерживаться на работе, вспомнил своих подзабытых друзей и свои позаброшенные хобби. Ее тревога стала расти и она начала «цепляться» за него, стала его контролировать. И однажды он зашел слишком далеко. И это перестало быть тайной. И она поняла, что ее страхи были не напрасны! Случилось то, чего она все время боялась! Он признал свою ошибку, вернулся в пару, но не раскаялся – «в том, что случилось была и ее вина! Не нужно было его так душить». Она ему простила, но не забыла – «она тут не причем! Сам виноват! Никто его не заставлял изменять!» Жить так вместе стало невыносимо. И разойтись тоже оказалось невозможным: никто не хотел взять на себя ответственность за этот шаг. Доверие в паре было подорвано. У каждого остался неприятный осадок после происшедшего. Она, уже окончательно утвердившись, что он ее когда-нибудь бросит, стала еще больше его контролировать, хоть и обещала ему, что не будет этого делать! Он обещал ей, что не будет больше «убегать», но видел, что она по-прежнему не ослабляет хватку, злился на нее и все чаще «смотрел на сторону». Отношения окончательно зашли в тупик! Но им повезло. У них хватило мудрости понять, что «что-то тут не так» и допустить, что «в том, что между ними происходит, возможно, есть неосознанный вклад каждого из них». И вот они оказались в кабинете психотерапевта. Возможно вместе. А возможно и по отдельности. Но самое важное, что оба! Приведенная выше история не такая уж и редкая в отношении пар. При этом мужчина с женщиной могут в таких отношениях меняться местами, но суть отношений остается той же – убегалки-догонялки! Психологи называют их эмоционально зависимыми. История их опыта до встречи Здесь мы имеем дело с результатом нарушения привязанности в раннем опыте. У каждого из партнеров он свой. Но у обоих не было сформировано в отношениях с материнским объектом опыта здоровой привязанности. И их взрослые отношения с партнером – попытка восполнить это дефицит, в которых партнеру отводится роль объекта привязанности с ожиданием от него безусловной любви. Эти отношения неосознаваемые, сценарные, и каждый из партнеров прекрасно «играет свою роль» в этой пьесе, не имея ни малейшего представления ни о том, что это «пьеса», ни о том, что он один из ее актеров. Самостоятельно, без помощи специалиста выбраться из этого сценария практически невозможно. Любите себя! А остальные подтянутся! Автор Геннадий Малейчук