Дети знают о жизни чуть больше, чем мы - Женский блог.

Дети — цветы жизни, но иногда эти цветочки выдают такое, что хоть стой, хоть падай. Тут и юмор, и нетривиальный взгляд на вещи, и даже почти детективные истории. А сайт «Говорят дети» просто кладезь подобных историй, лучшие из которых вы найдете в нашей статье.Мы в AdMe.ru получили свою толику отличного настроения и спешим поделиться им с вами. Если и у вас случались подобные истории, напишите нам в комментариях. Мы с удовольствием почитаем. *** На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдает: — Слава богу, нашла себе мужика. © Молния *** Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: — Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. © ALEHKA *** Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. © Zluka *** Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает: — Софья, ты одна дома? А где папа? Ребенок мотнул головой в сторону спальни: — Меня там спать укладывает. © Марина *** Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. А он спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? © Парусник *** Мальчику было лет 6. Папа ему: — Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадешь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь. Мальчик задумчиво: — Папа, да ты трус! © Семья *** Ребенок приносит из садика незнакомую машинку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А. Это мы с Вовкой поменялись. — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал. © Алиса *** Говорю: — Идем, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента. — Ух ты! А в кого он будет обращаться? © fedul *** Обедаем. Балуемся. — Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала. — Не-е-ет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз! © Марина *** Лера (4 года) спрашивает меня: — Ты уже нашла себе работу? — Нет, не нашла. — А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идет на работу, а ты иди за ней, и она приведет тебя туда, где работа! © Катрин *** Соня (3 года 11 месяцев) читает лекцию по анатомии: — Позвоночник есть у всех. На нем висят лопатки, иногда они торчат. Лопатки есть, а вот грабелек нету, я проверяла. Еще у человека есть зрение. Я точно не знаю, что это, но, по-моему, оно в голове. Оно состоит из точек, поэтому все говорят: точка зрения. Они все разные, эти точки. У кого большие, у кого маленькие. У меня тоже есть точка зрения! Большая и хорошая! А еще у человека есть сердце! У кошек тоже, наверное, есть, но им необязательно. А человеку обязательно нужно сердце! © Алла Подрабинек *** Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить. P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом! © NBC *** Подруга с 5-летним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А ее собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (ее сын) радостно и выдал: — А мы с мамой к другому папе на работу заходили! После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и сквозь слезы простонал: — Ну к другому папе, к Машиному! © Bess *** Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю: — С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы». Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает: — И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?! © Ternika *** Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали — и все зря!» © Panaramix *** Муж: — Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры. Пообещаем ему мультики. Подходим. — Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут? Поднимает глаза: — Что для этого я должен съесть? © Kassia *** — Папа, не уходи! — дочка почти плачет. — Ну не уходи. — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я. — Можно я с тобой? — хватает меня за колени. — Что со мной? — На работу! Ну папочка. — А что ты там будешь делать? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа. — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза. — Кем? — я растерялся. — Я буду работать. — Лиза опустила смущенно глазки в пол. — Работать. папиной радостью. © котт *** Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет. © hannahlit *** Играем с Надей в ванне. Я принцесса, она русалка. Она собирается замуж за принца. Я: — Ну раз я принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я что, по-твоему, за водолаза должна?! © Кысь *** Новый год. Вся семья за столом, тишина: все слушают речь президента. Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением лица актера, играющего Гамлета, выдает: — Друзья! А не заняться ли нам сексом? Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет. Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали. Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил. © Катю